21

Se eu tenho mesmo os 21 anos que a minha certidão diz que eu tenho, por que é que eu me sinto tão velha? Eu me olho no espelho e eu tenho vincos no rosto que não deveriam estar lá. Eu sinto dores nas costas que não são fruto só de noites mal dormidas, mas de algo maior – algo que tem a ver com incapacidade física, com preocupação, com essa culpa desgraçada que vai e volta. Essa culpa que me grudou nas costelas por dentro, que tenta me sufocar quando eu estou dormindo, que não me deixa respirar de novo. Essa culpa que tinha sumido, mas reapareceu num dia desses, como quem não queria nada, e voltou ao lugar de sempre. E mais forte, meu Deus, mais forte. Como quem some para se armar e volta pronta para o massacre.

Se eu tenho mesmo 21 anos, por que é que eu sinto que desperdicei a melhor parte da minha vida? Parece que meu tempo está acabando e eu não soube aproveitar. Parece que não há muito mais para ser feito agora. Só esperar. Esperar e observar a dança dos ponteiros – ponteiros estes que me avisam, segundo após segundo, que eu não sou metade do que eu esperei que seria. Que eu não tenho um terço da força que eu costumava ter. Que as minhas pernas estão fracas e eu não conseguiria fugir ou lutar mesmo que eu tentasse.

Parece que eu tenho um peso, companheiro, um peso estranho, amarrado a um dos meus pés. Parece que eu tenho uma bola de canhão soldada no calcanhar. Eu tenho esse peso e eu sou tão nova…! Eu não deveria carregar tanto peso. Eu não deveria ser tão velha. Queria ser jovem e boba de novo, com as minhas preocupações jovens e bobas. Eu não quero mais os meus 21.

Mas os 22 já despontam na esquina. E meus joelhos doem quando eu vejo que eles se aproximam, sapateando em mim.

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